Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!" Подходит, спрашивает: - Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится? - Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
*** Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! ***